Devenir infortunado

Colinas verdes llenas de vida tiemblan y se derrumban con cada frustración suya, esas colinas eran llenas de vida aún en sus sueños, hoy no son más que el cemento de fábricas y edificios de esta ciudad sin alma ni sueños. Pero por un momento de calma él se olvida de todo aquello tan gris, da una pausa y se pone a escribir unas lineas rebozantes en lamentaciones, se olvida de todo aquello tan repetitivo que llega al sin sentido del 'ya sabemos que la tragedia es aún más trágica cuando no posee aventuras explosivas ni espectaculares', termina todo en el trágico sobrevivir respirando débilmente con ese esfuerzo que nadie quiere pagar en semejante estado de abandono del alma moribunda.

Sueños gastados

Los dulces sueños de toda la vida se van rompiendo lentamente, suavemente, y quedamos mirando con ojos del ayer aquel horizonte, de aquella tarde llena de esperanzas, llena de buenos deseos, llena de todo lo que hoy está tan lejos.

Conocemos gente, nuevos enemigos y amores, pero nos damos cuenta que
habíamos perdido la mayor parte de nuestros ideales, de nuestra fuerza de voluntad, de nuestra inocencia y deseamos tanto, pero tanto darle a esa persona todo lo que alguna vez pudimos haberlo hecho y sin embargo nos conocimos tarde, sí... muy tarde, en tiempos de decadencia, de agonía, de una simple y cruda lucha por sobrevivir y por no ver morir a los nuestros y a nosotros mismos tan temprano.

el terciopelo sublime en un par de días

Una vez más las palabras se niegan a fluir libremente

Es que el ego está ahí queriendose negar a admitir la magnificencia de los ultimos instantes, quien sabe si fueron minutos, años, días. Qué fue? cómo sucedió? Cuánto tiempo nos cuesta digerir acontecimientos tan inabarcables con la lógica. Romper todos los esquemas, eso es lo que hicimos.

Dejame atraparte cuando caes al vacío.

Y sepan disculparme cuando voy en crescendo... tomar vuelo tiene su ritual, su ceremonia de pensamientos en amplia gamma de sonidos que a la vez son colores.

Vuela! Alza vuelo hacia nuevos paisajes! siempre al filo, al borde del hermoso filo del infinito.

Dejarme enviarte vientos de energía cuando caes sin llegar a alzar vuelo.

Y te observo y acompanho en cada intento, a veces no puedo evitar la tierna sonrisa cuando tus miedos luchan con tu ágil e inocente curiosidad, pero ilimitada en su mágico poder de sumergirte a nuevos niveles de todo este juego sin final respecto al asombro.

Al darte todo mi esfuerzo para animarte a saltar al oceano interno/externo no te preocupes... y no pienses que me quedo con poco... no, tal vez aún no puedas dimensionar lo que das, lo que ofreces en tu mundo magnético, siendo que paradójicamente el mundo tuyo es uno de cosas nunca vistas y registradas en mi maltratada memoria atrapada en la red de lo temporal. Una presencia como la tuya no se puede medir en términos de razón o lógica... y esa presencia que es al final la mía y la tuya reflejandose hasta fundir los espejos en mercurio líquido... con la explosión cósmica de espectaculos sin final que eso conllevó.

Atrapame cuando caigo al vacío, sólo a vos te lo permitiría...

"All i need"

Si caigo no eviten mi caída... a no ser que ella venga y lo haga

Si muero no me entierren, a no ser que ella me dé el último beso en la fría frente

Variaciones

(Otro divague de la adolescencia, que pucha... que clara estaba mi mente xxDD)

A veces siento de una forma a veces de otra..

A veces te siento a mi lado y a veces estas lejos de mirarte y sentirte... siempre busco algo que me haga volver a sentir que me amas o que amo lo que tengo, no siempre encuentro respuestas, no siempre estoy despierto ni me siento vivo... Hoy, solo hoy puedo respirar el aire lleno de vida y sentir que mi corazón me habla al oído a cada segundo... pero es duro para mí saber que muchas veces no siento latir a mi corazón tan fuerte como ahora..

Muchas veces se desprenden de mí lagrimas de fuego porque sé que no estoy despierto ni soñando.. solo estoy dormido y no logro entender porque sólo a veces esté triste o esté feliz, eso no importa.. pero por lo menos me siento vivo y dueño de mi vida y de todo este mundo hermoso,
desconocido a veces.... e incomparable.. pero en destrucción.

Arturo Villagra - 2.001 aprox...

Cuentas Pendientes

Al diseccionar mi mente encuentro tanta mierda, pero qué mierda más familiar, tan cálida, divertida y tan mia!

Sí, con el paso del tiempo me fui convirtiendo en un ser tan extraviado de sí mismo, pretendiendo encontrarme en porquerías del mundo... aunque, ahora que lo recuerdo, es el mundo el que me exigió ser así!. Me obligaron a ir cerrando mis 5 sentidos de a poco hasta quedarme solo, tan solo con mis fríos razonamientos.

Y vos estabas ahí, mi vida... si, estabas ahí y tu rechazo hizo que cierre mi circo-alma aún más en una jaula llamada "mundo", mundo convencional y pretencioso lleno represiones y resentimientos tan putrefactos y poco-valiosos.

Ahora en esta autopsia espiritual encuentro todos estos bloqueos que se convirtieron en demonios que me acechan, se burlan, gritan espantosamente y me exigen que les pague por haberlos hecho nacer para contemplar sus

propias desgracias y nada más.

Miedos! Odio! Si! todo lo que el mundo ignora y saca afuera cada tanto en guerras regionales, mundiales... ¿Saben uds. todo lo que hacen en esas guerras? ¿se imaginan? No, no se lo imaginan porque nunca quisieron pensar en ello. Prefirieron esconderse tras un mundo falso de maniquíes apuestos y sonrientes (tan tétricos para mí)

Creamos realidades en base a culturas. ¿Por qué? porque si tenes una cultura y miles y millones de personas que avalan ese cuerpo de creencias y conocimientos porque es "lo mejor para la humanidad" (en realidad para su propio egoísmo) entonces ahí pensas idiotamente: "ah! entonces estoy en lo correcto"... No ves que es sólo ceguera. Todo esto es tan graciosamente patético.

Ovejas homínidas! estan caminando a paso lento hacia un lugar cada vez más lejos de lo que alguna vez fueron?! no ven que apenas sus propios nombres recuerdan... Qué tristeza! no merecen ni siquiera el odio de nadie, ovejas: ¿qué más podrían los-un-poco-despiertos sentir por ustedes más que pena e impotencia?

Inocencia Perdida

Hay momentos mágicos que no vuelven. Cambian los tiempos, nos volvemos serios, quizás demasiado preocupados que ya no podemos vernos, ni a nosotros, ni a los demás.

Y sin embargo la búsqueda sigue en pie, ¿para qué? si la magia prácticamente se ha extinguido.

Nos volvemos grandes edificios de ideas, de experiencia muerta... pero simples miradas, que en el pasado nos robaron una sonrisa y una lágrima, quedan ocultas bajo nuestro miedo, odio e ira presentes, y sin embargo esas miradas transparentes valieron la misma eternidad.

Ayer, muchos nos pasábamos la mano compartiendo nuestras esencias... hoy, nos miramos de lejos y de reojo, con rencor y a veces desprecio. ¿Para qué? en el fondo vos y yo extrañamos lo que fuimos cuando no juzgábamos.

¿Nos equivocamos en algo? mucho? en todo? Ayer compartíamos con los que podíamos y disfrutábamos al hacerlo. Hoy pensamos dos veces, una por desconfianza y otra por nuestra frustración reflejada en lo que no queremos pedir, dar ni recibir... por orgullo quizás, o por no querer recuperar una ilusión por miedo a perderla otra vez.

En minutos es probable que me olvide incluso de lo que me motivó a escribir estas palabras, pero es seguro que volveré a extrañar mi inocencia perdida con sus vivencias implícitas... tristemente en algún momento olvidaré hasta el porqué de mi nostalgia, la sentiré y la confundiré con cansancio, pereza o confusión.

Los días siguen pasando y al menos en minutos insospechados todavía hago esa pausa, me saco la mochila pesada de mi paranoia, por ser tan indefenso ante una inmensidad no comprendida del todo, y puedo perdonarme una vez más y lamentar mis pérdidas para poder aprender a valorar mis rebuscadas ganancias.

Un momento es eterno, espero nunca olvidar el lugar en el que guardo mi puerta de acceso a esa eternidad.

Espero no olvidar a aquellos que fueron y son parte. Es pero no olvidar quien soy, quien fui... espero no olvidar el porqué llegué hasta acá.

Hoy quizás te odie, quizás me odies y guardes rencor y no sabremos por qué… pero es tan efímero eso y tan imponente el recuerdo de los buenos momentos, por eso ya no temo y te pido que no temas perderte en tu oscuridad, sin entender por qué es oscura o por qué otras veces todo brilla.

El Cementerio de las emociones

La luna con su halo ilumina lo que no debe ser visto en mí. Muestra lo que no quiero mostrar ¡ni siquiera ver!. Estoy entre: escribir estas palabras gritadas en pleno cementerio desértico, cementerio de emociones (si, este debe ser el cementerio de las emociones fallidas, perdidas, extraviadas), o quizás sólo callar y agonizar.

Camino, escucho el sonido de mis pies al frotarlos con la arena a cada paso... ¿a qué más valdría la pena prestar atención?, al horizonte quizas, de hecho estoy entre mirar el horizonte para después oir el sonido de mis pasos, u oir el sonido de mis pasos para después mirar el horizonte, no hay tantas opciones. Y la sensación nunca descansa.

Doy un giro creyendo que hay alguien alrededor, pero olvidé que en el cementerio de las ideas-emociones sólo estan las agonizantes energías huérfanas, abandonadas por sus creadores. No hay alguien más.

el ser y el no-ser

Estaba recordando cuestiones de mi adolescencia 

haciendo un flash back de mi vida

y sentí (no es la primera vez),

reviví mentalmente cosas de esa etapa

y hay mucho que duele y hiere

tanta frustración en esa época llena de impotencia 

y, lastimosamente eso afecta mi presente

y entonces pensé: 

"mierda, lo que me pasó esa puta vez no se va a borrar nunca",

no sabía que revivir recuerdos de hace años

podía afectarme tanto

ahora entiendo para que sirven las pastillas...

para no hacerte pensar en eso que más te duele (sea lo que sea)

puta, digo:

“por qué mierda siento todo con mas fuerza de lo que desearía”

es mi bendición y mi cruz

disculpame, me fui a la mierda…

No tendrías por qué escuchar mis problemas, 

pero no sabía con quien desahogarme

y pensar que todos en el fondo sufren

por qué mierda!?

 para qué vivimos? 

para aprender a ser masoquistas?

 ya sé por qué hay gente q se mata sorpresivamente

ok, estoy mejor

esto es por nada, por todo

por ver como fue mi vida

no sé por qué

pero, me vinieron todas las frustraciones

del pasado

y no es algo grave realmente

pero sí lo es

cuando sentís

todo lo que todos pasan a tu alrededor, y ves

te imaginas lo que piensan los pendejos de hoy

sabés y ves que van a pasar por lo mismo

y decís y pensás 

que nunca vas a traer hijos a este mundo de mierda para sufran así!

son divagues…

porque no estoy razonando en este momento

y sé que nada va a mejorar

lo único que puede cambiar

es que...

me vuelva una piedra

para no sentir.

50, 60, 70 años de vida

la gente va a tu velorio

por cortesía

y terminó…

Conste que no estoy hablando del más allá ni lo intento

porque no me estoy refiriendo a eso

también me duele esto:

¡que no puedas sentir lo que siento!

y que nadie pueda, o que si lo hacen, lo escondan

lo entierran tan profundo

para que nadie jamás encuentre "ese mundo"

esas partes de sus vidas

 a las que decidieron darle un "delete"

todos practicamente caen en eso

cómo funciona todo esto?

qué querés que cambie?!

querés que me crucifique como "El Nazareno" y mis ultimas palabras sean

"perdonalos, no saben loq hacen"?!

y

"dios mío, por qué me has abandonado"?!

fin de la escena…

La felicidad no se puede alcanzar

si uno no pasa por el dolor que acumulamos

¿qué haces cuando querés que alguna joya vieja tuya brille?

la pulís

le sacas la suciedad de encima

pero, no es tan sencillo cuando se trata de emociones

vivencias, espectativas y demás

no me voy a matar

no es mi estilo

es lo que digo y dije siempre,

sabés? Creo que soy incapaz de matarme

pero tampoco sé bien por qué.

puedo hacer mil cosas de mi vida

terminar con algunos llorando alrededor de mi tumba

tal vez nadie,

otros mirando mi cuerpo inerte

por cortesía, como te había dicho

por qué me duele? porque VEO!

puedo ver,

no necesito pasar por algo para saber lo que va a suceder

y tampoco para saber lo que no va a suceder

lo mismo pasó con tus viejos, tus abuelos, los míos

y no tengo ganas de luchar por el mundo 

me parece... otra farsa más

pero, con hacer mil cosas de mi vida

no voy a lograr que alguien me mire a los ojos... con tal transparencia

 que me permita acceder hasta ese lugar 

ese lugar donde nace mi vida y la suya, La Vida

y me deje arrebatarsela, y aún así, con esa confianza

seguir vulnerable, ante mi mirada, hambrienta de verdad

de sinceridad

de conexion

fin de la historia…

no, nunca va a acabar

la vida es eterna

tenemos q bancarnos esto

ultima cosa…

el efecto mariposa

lo conoces?

el aleteo de una mariposa 

tarde o temprano se convierte en tormenta

en grandes vientos

cada cosa que decimos o hacemos 

permanecen

crecen

tal vez eso es lo que Jesús divagaba con “el pecado"

Yo le puedo insultar a alguien

pueden pasar años

y, un día, sin darme cuenta, sufrir las consecuencias

o viceversa…

preguntarme: ¿por qué, qué le hice? y no poder entender...

Puedo estar en prisión

puedo estar con una enfermedad terminal

me pueden torturar

puede morir toda la gente que quiero o quise en algún momento

pero..

al fin y al cabo esas cosas son naturales,

por eso no duelen

asi que, date cuenta

de que lo sutil es lo intenso

las cosas no son los parecen

las cosas no se miden por su masa o peso

mucho menos por su valor socioeconómico

se miden por la vivencia que deja esa huella imborrable

y también se miden (los fenómenos de la existencia)

por nuestro apego, amor u odio hacia ciertas cosas

que sucederán en miles de acontecimientos

Así que, como dicen en Waking Life "Be aware, be aware, life is not a dream" (luego de haber dicho lo contrario)

ese es el problema

es y no es un sueño

o simplemente

la vida es y no es

es el ser y el no ser discutiendo sin fin

eso es la vida. Una hermosa paradoja

Vómitos emocionales de agosto de 2008 aprox. Como me dijo alguien que me leyó: "es muy nada lo que escribís"... fue lo mejor y lo mas satisfactorio que pudo haberme dicho

Tormentas en la city

La prostituta ciudad agoniza entre ecos de eyaculaciones y orgasmos de gente adolorida y desconocida mientras un rayo parte en dos el estrés de nuestra madre naturaleza penetrando así la luz a través de nuestras desprevenidas pupilas... Todo vuelve al silencio...

Irrealidad Real (sobre filosofía social y otras cosas)

Me encuentro, en este momento, tomando una cerveza en un bar. noche templada de mayo. son alrededor de las nueve. luna arriba en cuarto creciente en el cielo despejado, y como siempre pasa en este rincón de la la galaxia, me siento acompañado de “ese algo” que tiene el centro de Asunción. Cruzando la avenida   inspiradoramente se haya erguido ante mí el Palacio de Gobierno, de López… mostrándome su ancha frente (la terraza del bar me permite este privilegiado panorama), permitiéndome no sólo dudar de la realidad del Sistema Estructural de la Sociedad en el plano de las ideas, sino, gracias a mi acceso en el mundo tangible a este símbolo de la República, también puedo contemplar a la sociedad sintetizándola en esa arquitectura, ¡y en qué momento! ya que horas antes estuve justamente sintiendo toda esta paradoja tan de cerca, tan en mis entrañas. ¿De donde somos? ¿a quien o a qué pertenecemos? ¿por qué fingir ser ciudadanos de algo irreal?... tales eran mis meditaciones horas antes.

Pero poniéndome serio, aburrido y teórico. Como bien sabemos, en teoría política la Nación es un elemento independiente al Estado (ontológicamente hablando), aunque visto desde la fusión sintética “País”, son elementos interdependientes. Todo esto significa que el Estado, o la “Estructura Sociopolítica”, aparece como regulador o limitador conductual e incluso intelectual de los integrantes de la Nación, de los habitantes de un determinado territorio. Ontológicamente, entonces, somos libres e incluso nos es un derecho revelarnos ante la Estructura Sociopolítica gracias a una especie de “Derecho Natural”. Pero el Sistema ha desarrollado mecanismos de engaño (o eufemísticamente persuasión), de disfraz, de ocultamiento público de los auténticos derechos de los habitantes de La Madre Tierra, bajo la excusa del supuesto Bien Común.

            La pregunta es la siguiente: al nacer… ¿somos hijos de la tierra o de la Estructura Sociopolítica? No se puede ocultar para siempre lo inaudito del pensar en que somos hijos de la Estructura (la cual en sus bases en inmaterial, es una idea consensuada por una minoría), ya que, se supone que La Estructura viene después y viene solo como herramienta de los habitantes (en la práctica se da algo penosamente opuesto), pero, se puede detectar fácilmente que nos quieren persuadir de lo contrario, o al menos intentan ocultarnos la realidad y la importancia de esta discusión que siempre es, fue y será (concienzudamente) ocultada (si no empezamos a hacer justicia intelectual).

            Pero volviendo a lo mío, a lo íntimo, a mi apego inconsciente al sistema (tema que me mantuvo reflexionando hasta el dolor y la dificultosa respiración), esto del Sistema Social es una ilusión, aparentemente real, y gracias (desgraciadamente) a la internalización mental, este Sistema (incluso desde nuestro interior) nos estructura y condiciona hasta los hábitos mentales, emocionales e intelectuales. Para ser crudamente realista: EL SISTEMA SE HA APROPIADO DE TODO, sin dejar libre ningún rinconcito sagrado, entonces, lo que nos deja como opción real es una elección de vida “menos comprometedora” o alienante ya que, es importante mantener cierta dignidad ante un sistema injusto, pero esto me presenta (en este instante) la siguiente dificultad:

---El sistema es injusto… ¿Para quién? ¿es real “El Pueblo”?---

Para ir gradual-Mente es necesario recordar que para mí esto no es más que un proceso de recuperación de “auto-realismo”… ¿qué significa esto? Es necesario que detecte lo que me fue impuesto. haciendo una analogía: necesito “rebobinar” la cinta de mi evolución psicológica influenciada (en gran parte) externamente, diferenciando eso de lo auto-impuesto, de lo que yo mismo decidí querer para mí.

Lo anterior supone que yo seré capaz de ir encontrándome a mí mismo (¿de esto hablan los budistas?), y esto resulta interesante ya que, por ejemplo, en el budismo en general (ensus doctrinas que nos quedan hoy) habla de un “resumen” para el auto-conocimiento, aunque, los maestros Zen hablan de que en realidad, paradójicamente, no nos sirven tanto las enseñanzas de los demás como nuestro propio proceso individual, entonces… ¿para qué mierda molestarse? Tendríamos que preguntarle a estos maestros, pero justamente, eso… ¿Por qué tendría que importarme?

SUPERVIVENCIA

            El momento presente… ¿cómo escapar si es que estamos acostumbrados a planificar incluso el “par de horas” que vienen luego del momento presente? Algunos argumentan que no hay nada de malo con planificar lógicamente incluso el tiempo, la 4-D (para algunos ilusoria), si es que podemos retomar el presente tomándolo como base y, por ende, como factor casi-permanente. Probablemente toda la cuestión radica en esa capacidad.

            Y de la nada ahora saldré con esto (qué culpa tengo yo de tener esta mente caprichosa)… mi estructura lógico-literaria es una que defiende y plantea una especie de naturalismo, en el sentido de, mostrar sin escrúpulos una cierta incoherencia, una falta de lógica lineal, y además, la defiendo con argumentos filosóficos! El devenir… y también con un argumento psicológico, lo cambiante de mi naturaleza (de la naturaleza) mental y emocional.

Lost Country

Stay away
from me
don't break
my brain
-- --
Be aware
don't ask
just watch
Cause' you
are insane
to them
-- ---
Every word
is emptiness
full of all
kind of unconscious worlds
-- --
Come on, scape!
you shouldn't be here
getting bored (just explote)
-- --
Everything it's ok
everything it's wrong
it doesn't matter
now you're free
-- --
You know
i'll fall
and stand again
thanks to you
-- --
Tears wash me, wash us now to break through
-- --
Don't forget
that place..
your lost country

(letra de un temita musical)